Mahasiswa oh Mahasiswa

Sebenarnya ini pernah tertulis dalam secarik lembar tugas kuliah ane di semester 7 kamaren, fuck ketauan deh semester tua haha. Tapi ga sempat tulis di blog, dan kebetulan ketemu di kaskus, tulisan yang mirip, jadi ane coba inget-inget kembali dan menjabarkannya di sini, sebagian juga ada yang ane ambil dari related writing.

Jaman kuliah, lebih unik di banding jaman sekolah, udah ga pake seragam, jadwalnya ga jelas, kuliah gw  gimana gw, jarang ketemu dosen itu hal biasa, akibatnya kelakuannya pun pada ga jelas. Jadi, menurut hemat ane ada beberapa kriteria mahasiswa yang katanya sebagai penentu maju mundurnya suatu bangsa.

1. Mahasiswa study oriented.

Inilaha mahasiswa yang paling berbakti ama orang tua. Kerjanya ga lepas dari kupu-kupu, kuliah pulang-kuliah pulang, atau kuliah pustaka-kuliah pustaka. Ini biasanya mahasiswa-mahasiswa pintar yang kehidupannya berakhir menjadi seorang dosen atau peneliti. Biasanya lulusnya cepat, 3,5 tahun beres. IPK cumlaude tapi temennya dikit.

2. Mahasiswa aktifis

Ini calon-calon pemimpin bangsa. Kerjaan mencari dukungan dan penggalang suara, jagonya orasi. Link bagi mereka lebih penting dari pada materi kuliah. Datang ke kampus jadwalnya bukan jadwal kuliah, tapi jadwal rapat. Kura-kura title yang tepat. Kuliah rapat-kuliah rapat. Biasanya lulusnya lama, karena banyak misi-misi kepemimpinan yang harus diselesaikan. Nongkrongnya di sekre atau paling  bantar di kantin. Kehidupannya biasanya berakhir menjadi politisi, presiden, mentri, pimpinan perusahaan dll.

3. Mahasiswa santai

Ini mahasiswa yang ga punya pendirian. Diajak belajar ayo, diajak organisasi ayo, diajak maksiat pun ayo. Prinsip mereka: Yang Penting Enjoy Man. Biasanya cukup rajin masuk kuliah, cuma dalam kelas ga terlalu memperhatikan dosen. Lulusnya sih tergantung mood, ga terlalu lama, ga terlalu cepat, tergantung temennya ngajak skripsi-an atau enjoy-enjoy terus. Pekerjaannya juga ga jelas, cuma tuhan yang tau.

4. Mahasiswa MLM

Kalau boleh di judge klan ini termasuk perusak citra mahasiswa yang telah ditegaskan semenjak jaman orde baru. Bagi mereka mahasiswa bukanlah agent of changes but agent of multi level marketing. Sks kuliah 0, sks cari prospek 24. Mereka cuma datang ke kampus ketika tahun ajaran baru, ketika maba yang masih innocent banyak bergentayangan. 2 bulan kemudian mereka akan say good bye dengan kampus dan see you next year. Namun sebagian dari mereka ada yang mengakhiri karirnya dengan penuh penyesalan, balik ke kampus dan belajar rajin mengejar sks. Lulusnya juga 11-12 dengan mahasiswa abadi. Tidak sedikit juga yang akhirnya mengundurkan diri dari kampus. Kerjanya? eummm agak sulit diprediksi, mungkin juga bisa jadi bagian marketing perusahaan karena memang mereka ahli dan terlatih sekali di bagian ini, selain dari itu, Wallahu'alam.

5. Mahasiswa ga jelas

Sesuai dengan julukannya, sikapnya memang ga jelas. Ada masanya dia rajin ke kampus, ada masanya dia absen terus. Lucunya terkadang nilainya selalu bagus. Karirnya sebagai mahasiswa juga akan berakhir sesuai dengan julukannya.

6. Mahasiswa Mencari Cinta (MMC)

Setiap ketemu mahasiswa tipe ini, hal yang pertama kali kita denger adalah "gw lagi galau man". Biasanya mereka punya kecengan disetiap angkatan. Bisa jadi tiap bulan kecengan berubah. Tak jarang juga mereka selalu galau selama masa kuliahnya. Biasanya mereka sangat jago dalam teori cinta, tapi prakteknya nol. Profesi yang tepat kayaknya jadi dokter cinta ni.

7. Mahasiswa Jomblo

Berhubung ane juga jomblo, ane akan membela klan ini, Jomblo itu prinsip. Justifikasinya, kita jomblo bukan karena tak laku, cuma karena belum ada aja cewek yang beruntung dapetin kita. Yaah faktanya ini juga sama dengan lika-liku laki-laki yang tak laku-laku. Tapi jomblo biasanya rajin belajar, suka menabung karena ga ada yang ngapelin dan ga ada yang ngajak nonton atau jalan. Berbakti dengan orang tua. Glory Jomblo!!

8. Mahasiswa Anduk (anak nunduk), Ini istilah di kasih bocoran ama temen kuliah ane

Ini klan baru di dunia silat mahasiswa man. Hobbynya twitter-an, facebook-an, tumbler-an. Percuma kalau ngomong ama mereka, mereka cuma merespon dengan gaya yang sangat bijaksana, satu kata "ooo / masa? / iya, hehe, oke, sip" capek deeh. Pekerjaan yang cocok mungkin menjadi stalker, tapi ga tau ane spesifiknya ke mana.

9. Mahasiswa celana gantung

Udah tau lah yah, mahasiswa yang doyan nongkrong di mushola atau mesjid kampus. Selalu memberi salam, ucapan syukur dan istighfar. Jenggotnya terkadang juga panjang. Mereka sering berdakwah megingatkan teman-temannya yang mendekat kelembah kenistaan. Mereka sangat mengerti tafsiran Innasholattanha 'anilfahsai walmungkar.  Jadi yang merasa banyak dosa, bertemanlah dengan mereka.

10. Mahasiswa gadget

Mahasiswa freak gadget yang merangkap profesi sebagai gamer. Seringkali kos tidak berguna bagi mereka, karena mereka lebih sering tidur di tempat-tempat game online. Kalau boleh dikata, mukanya udah kayak monitor, khayalannya udah sampai ke dunia-dunia ajaib dari game yang sering mereka mainkan. Akting seperti tokoh pahlawan dari karakter yang sering mereka mainkan. Selain itu mereka juga doyan mengikuti perkembangan segala teknologi yang berhubungan dengan gadget. Jadi salah besar kalau mau beli gadget namun nggak konsultasi dulu dengan mereka.

11. Mahasiswa ekonomis

Inilah mahasiswa yang paling menguasai mata kuliah kewirausahaan. Tidak ada celah bisnis yang terlewatkan oleh mereka. Mulai dari jual pulsa, aksesoris, keripik,  pisang ijo, ikan cupang, anjing, kucing, ular,  hingga gorila, semua mereka lakoni. Oo biasanya mereka makannya juga sangat ekonomis, budget ga boleh lebih dari Rp. 5000 kalau bisa makan mie instan aja, yang penting kocek tebal. Merekalah calon wirausaha-wirausaha muda Indonesia. Kuliah cuma untuk mencari pasar dari komoditas jual mereka, prinsipnya, temen ya temen, bisnis ya bisnis, tidak bisa kompromi. Tamat kuliah so pasti jadi pengusaha.

12. Mahasiswa yang casing mahasiswi

Ini manusia sesat, jangan ditiru, prinsipnya, "kalau mau nikah harus seagama, satu jenis tidak jadi masalah" gitu loh cyiiinn...preettt!!

13. Mahasiswa pecinta alam

Motivasinya "maju terus pantang mundur, telapaki setiap jengkal bumi pertiwi". Seperti anggota BPS, mereka akan mendata semua gunung, bukit, dan pantai yang ada di negeri ini. 

14. Mahasiswa Abadi

 Yaah semuanya udah pada tau kasus yang ini, akibat dari akumulasi sifat santai dan malas, akhirnya menyelesaikan kuliahnya dengan lulus secara kasihan, atau di DO.

15. Mahasiswa kaskus

Mahasiswa aganisme. SKS kaskus 10 sks setiap semesternya. Gaul ala dunia maya. Ga ngerti teori dan materi kuliah tapi sangat memahami berita-berita terbaru yanga ada di jagat raya ini. Kuliahnya tak kunjung berakhir, ujungnya buka lapak online dan jadi bisnisman ala dunia maya.

16. Mahasiswa Musisi

Kalau kekampus pasti bawa gitar, nongkrong di kantin, gigitaran. Tamat riwayatnya sebagai musisi. Paling semangat kalau kampus lagi mengadakan acara musik, mereka pasti tampil paling depan.

Sekian, menurut ane setiap posisi ada nilai baik dan buruknya ada positif dan negatifnya tergantung bagaiman kita mengontrol keadaan.

Hidup Mahasiswa!!